Приколы
А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство -
полуживого забавлять…"
***
Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт".
Просто хочется целоваться!
***
Новый усиленный вариант - "Виагра-плюс".
Действует даже дома!
*** Новый
комбинированный препарат - " Виагра-Димедрол".
Любовь, похожая на сон.
***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли
тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня
весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена
снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток
с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у
меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его
спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу
испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта
Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты
как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!...
***
- Наум Лазаревич, я слышала, вы
недавно попробовали "Виагру".
Ну, и как, это понравилось вашей
Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот
день как раз ночевала у своей мамы.
***
Недавно медики отобрали
представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра
на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось
повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра
не действовала, почему-то они только
прибавляли в росте.
***
Вы знаете, что "Виагра"
популярна среди лесбиянок? Да, да -
они рассасывают ее под языком…
***
Посетитель в аптеке - про таких
придумана поговорка "простота
хуже воровства". Стоит,
прилавок изучает. Тут он замечает
знаменитую виагру в характерной
упаковке...Он: "Ух ты ... какие
пилюльки интересные.. А стоют!..
Ебицькая сила!..Это что ж в них
такое?.."Фармацевт, философски и
доверительно: "Она самая...
***
Появились новые планы по подъему
"Титаника". Инженеры планируют
накачать его "Виагрой", час-полтора
подождать, а потом нежно погладить
при помощи батискафа где-нибудь в
области гребного винта. По расчетам
специалистов дальше "Титаник"
спокойно восстанет из глубин…
***
Появились сведения, что в одну из
рек штата Огайо упал грузовик,
перевозящий "Виагру". Теперь
все разводные мосты через реку
никак не удается опустить.
***
Один пожилой покупатель в аптеке
пришел в ужас: "10 долларов за одну
пилюлю?! Это же кошмар!".
Жена в ответ: "Тебе не кажется, мой
дорогой, что 40 долларов в год - не так
уж и много для твоего бюджета?".
***
Очень популярному американскому
комику Дэну Квэйлу "Виагра"
совершенно не понравилась. "Я
пользовался ей две недели - и НИЧЕГО!
В жизни своей не видел более
дурацкой ректальной свечи!".
***
"Виагра" - то же самое, что и
Дисней Лэнд: люди ждут по полтора-два
часа, чтобы покататься на
аттракционе 2-3 минуты!
***
Чем "Виагра" отличается от
Ниагары? - Ниагара ниспадает, знаете
ли …
***
-Вы слышали о летальном исходе после
приема "Виагры"?
- Да, я слышал, как какой-то человек
за один раз принял 12 таблеток "Виагры".
- И что?
- ... Жена у него умерла…
***
Один человек потратил очень много
денег на "Виагру". Теперь у них
с супругой действительно начались
проблемы …
***
Вы пробовали новый горячий напиток
"Виаграчино"? Вы выпиваете
только одну чашку, и всю ночь Вам
не до сна…
***
Новая компьютерная программа "Виагра"
легко превратит Вашу гибкую дискету
в жесткий диск!
***
Похороны людей, умерших после
приема "Виагры", создают
определенные трудности их
родственникам, так как крышку гроба
не удается закрыть около 3-х дней.
***
В свою очередь владельцы похоронных
контор торжествуют! Ведь теперь
появляется много заказов на
нестандартные гробы - с выпуклостью
в средней части!
***
Парень по имени Дэйв рассказал нам,
что он забыл в кармане рубашки,
которую нес в прачечную, одну пилюлю
"Виагры". Зато теперь его
рубашка никогда не мнётся!
***
Отличаются ли чем-либо младенцы,
зачатые при помощи "Виагры"?
Да,
они рождаются вполне окрепшими!
***
В биохимической лаборатории Тель-Авива
разработали новый вариант "Виагры"
- препарат "Виагра-плюс". В этот
препарат израильские врачи просто
добавили те вещества, которые вызывают болезнь
Паркинсона…
***
Еще "Виагра" популярна у панков,
которые добавляют ее в шампунь для
волос. После мытья головы таким шампунем их
прически долго торчат торчком!
***
В церковь заходит старик и
обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами
наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так
исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его
жена умерла 36 лет назад, и за это
время он
ни разу не имел секс. Но 2 дня назад
он принял одну таблетку "Виагры"
и провёл
всю ночь с двумя молоденькими
девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в
последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего
Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем
рассказываю!
*** 
***
Румынская трагедия. Ион Стэмеску, пенсионер из Плоешти (Румыния),
не постоял за ценой удовольствия,
а распродал все свои акции,
обручальное кольцо и даже залез в
долги. Потому что удовольствие, которое он
выбрал, оказалось накладным:
пожилому
мужчине захотелось порезвиться в
постели сразу с двумя юными дамами.
А тут уж, конечно, без Виагры было никак не
обойтись. Закупленные на черном
рынке шесть
таблеток чудо-препарата г-н
Стэмеску выпил одним махом и тотчас
попал в объятия... Морфея. Очнувшись через 12
часов в полном одиночестве, он понял,
что
вместо Виагры ему за 1,8 миллиона лей
(около 200 долларов) всучили
снотворное.
Вместе с дамами исчезли и последние
200 тысяч лей, которые лежали у
горе-любовника в кармане брюк.
***
Вечером на кухне муж большим
кухонным ножом пытается разделить
на четыре части таблетку "Виагры".
Жена (входя в кухню): "Что ты
делаешь? Её же нужно всю сразу
принимать?" Муж: "А мы сегодня будем только
целоваться".
***
Старый дед пришёл к врачу и
потребовал прописать "Виагру".
Доктор: - Без проблем. Вам сколько?
- Немного. Может быть четыре. Только
порежьте каждую таблетку на четыре
части.
Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком
мало.
Дед:
- Сойдёт. Я уже слишком стар для
секса. Мне бы только высунуть его
немного, чтобы не писать в туфли.
***
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень,
собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят,
щас такие таблетки есть, Виагра
называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать
калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому
как если ты свой ржавый хер в меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку
от столбняка сделает!
***
- Дорогая, я вчера за час крышу
шифером покрыл, на машине вот такенный
подшипник поменял…
- По-моему, виагра как-то по другому
должна действовать…
***
Заходит кролик в лесную аптеку и
покупает виагру. Тут звери на него
набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе
виагра? И так твои крольчата весь
лес заполонили, деваться от них
некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она
на старости лет плохо слышать стала
- уши не стоят.
***
Побочные эффекты от виагры:
- Если вы приняли таблетку и не
успели проглотить её сразу, то получите
конкретный шейный столбняк.
***
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему
подходит какой-то чувак и говорит
шёпотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100
рублей за таблетку!
- Да нет, не стоит она таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стоит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких
денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна
пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь,
10 рублей не стоит.
- Да не! Таблетка-то стоит - жена не
стоит.
***
Пожилой мужчина просит у
сексопатолога рецепт на виагру -
новое лекарство от импотенции. "Хорошо,
- соглашается врач, - рецепт я выпишу,
но с условием, что через неделю Вы
придёте ко мне и расскажете, как
отреагировала жена".
Семь дней спустя мужчина снова
появляется в кабинете
сексопатолога. "Ну, что сказала
супруга?" - интересуется доктор.
"Пока ничего, - отвечает пациент, -
до дома я ещё не дошёл…"
***
Один мужик написал потрясающий
роман про Ад. За это ему, когда он
умер, устроили однодневную
экскурсию по Аду, а в экскурсоводы
дали самого Данте. Весь день ходят
они по Аду, мужику все жутко
интересно, только он не врубается -
почему огонь потух, котлы не кипят?
Спросил Данте - тот говорит: "Недавно
перешли на экологически чистые
методы". Мужик не понял, ну да
ладно. Наконец, доходят они до
седьмого круга, и Данте говорит: "А
теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны
самые знаменитые грешники конца 20
века!" Подходят к двери, из-за нее
слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это
тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в
позе рака, а три здоровенных черта
обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще
более страшные вопли и голоса "Это
тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи
ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну,
так и есть, родной Борис Николаевич.
Над ним уже шестеро трудятся, а еще
три черта у стены ждут.Идут дальше...
Мужик ушам своим не верит - из-за
третьей двери слышится какое-то
мычание и голоса чертей: "Вот тебе
за Windows 95 -95 палок!... Вот тебе за Windows 98
- 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000
...!!!". Глядит мужик в глазок:
только спины и хвосты чертей, больше
ничего не видно. А Данте ему
говорит: "Ты угадал, коллега,
здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну
все, на этом экскурсия кончилась,
спасибо за внимание!" "Уже? А
что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного.
Но если хочешь, можешь поглядеть,
только тихо." Мужик подходит
на цыпочках к двери и смотрит в
глазок. И видит ... громадный зал,
убранный персидскими коврами и
шелковыми гобеленами. Летают
попугаи, бьют фонтаны. В центре,
развалясь на шелковых подушках,
лежит какой-то невзрачный дядя в
очках.
Две нагие красавицы делают ему
массаж ступней, а третья, стоя на
коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не
знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты!
Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник?
Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им
там в Раю ВИАГРА??!"
***
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и
вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!
***
Один мужик приходит в дом
престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый
вечер мне дают снотворное и виагру
- и я засыпаю.
Мужик думает - что-то не так - какая
виагра? Идёт к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец
прекрасно засыпает, а после виагры -
он не скатывается с кровати.
*** 
Ода "Виагре" Похоже, с сексом я покончил навсегда,
Давно висит, зараза, хоть убей,
А в юности так пылок был всегда,
В ребро вселяя тысячу чертей.
Сейчас я, правда, с виду, хоть куда,
Глазами женщин так бы ел и ел,
Как мех бобра седая борода,
Неужто только взгляды мой удел ?
О, ностальгия сладостных времен,
Во снах я в окруженьи женских тел,
Лишь на одно мой разум устремлен,
А с воплощением мечты, увы, пробел…
Вчера под вечер к куму заходил,
Доволен жизнью он, уж дважды ездил в Гагры,
Сказал, что женщин кучу ублажил
В том помогла какая-то "Виагра".
А я, дурак, подсел на "Йохимбин",
И эту "Вуку-Вуку" пью горстями,
Успеха нет, вновь сексуальный сплин,
Стирая слезы, душу рву когтями.
Ведь я моложе кума на сто лет,
И тоже рвусь поехать летом в Гагры,
Без секса там, что под ребро стилет…
Ну, с кем бы мне опробовать "Виагру"?
P.S: Спасибо "Pfizer"у, заботу проявил !!!
Вновь полон сил, от женщин нет отбоя,
А комплекс свой неполноценности забыл.
"Виагра"-это чудо что такое!!!
|
|
